10 способов пережить разрыв отношений и быстро прийти в себя

Как пережить разрыв отношений? Что здесь важно знать?

Дорогие друзья, приветствую вас снова. Жизнь идет своим чередом. Как говорится: кто-то теряет, а кто-то находит. Но мы поговорим сегодня о потерях. Точнее об утраченных привязанностях. Как пережить разрыв отношений? Что делать, чтобы последующая жизнь не стала сценарием для фильмов ужаса?

Конечно горестно расставаться с любимым человеком. Но о смерти речь не идет (если не умышленно). А если болит, то нужно что-то делать. Вот об этом я и буду сегодня говорить. Вы многое о себе узнаете, и не только хорошее. Это поможет вам обрести силы, чтобы идти дальше и радоваться жизни.

Сердце не познавшее боли разочарования, не знало и радости полёта

Стефани Майер, роман «Гостья»

Переживания

Многие испытывали горечь расставания и помнят эти эмоции. Чувства эти довольно сильные и конечно же неприятные. Расставание с близким (любимым) человеком психология считает видом утраты. Она имеет свои этапы развития, так как хорошо растянута во времени.

1. Отрицание. В самом начале в разрыв отношений поверить почти невозможно. Человек отказывается признавать этот факт. Тем более, что еще «вчера» он был счастлив. Или теплилась надежда, что все можно поправить. Так наша психика подготавливает нас к проживанию нового состояния.
2. Злоба. В такое состояние мы попадаем после того, как признали потерю. А злимся потому, что лишились комфортного эмоционального состояния. Опыт проживания одиночества уже основательно забыт или довольно сильно пугает. А что пугает, то и злит.
3. Торги. Это напоминает смысл стихотворения Киры Комаровой «Назло маме отморожу уши!». Действия нацелены на привлечение внимание бывшей партнерши или партнера.Часто это происходит в ущерб себе. Или приобретает какие-то изощренные формы (не видеться с детьми, писать пакости в соцсетях).
4. Депрессия. Наступает после осознания бесполезности всех попыток вернуть прошлое. И, как правило, она начинается чувством отчаяния от беспомощности. А затем переходит в тихую грусть и позже в апатию. Это состояние самое опасное потому, что длительное.

Как стойко пережить разрыв отношений, если это длиться по времени от нескольких месяцев до двух и даже трех лет? Это зависит от множества обстоятельств. Но самые важные из них:

• ваш темперамент;
• психическая устойчивость;
• степень зрелости (умение обращаться с ответственностью).

Почему нам тяжело

Потому, что мы идеализируем жизнь и самих людей. Особенно в молодом возрасте. Из-за категоричности суждений мир нам кажется либо белым, либо черным. На самом деле он всегда серого цвета.

Такой взгляд на жизнь предопределяет последующие ошибки в поведении:

• мы сливаемся со своим партнером (партнершей), так как позволяем заполнить ему (ей) все пространство вокруг себя;
• решаем, что это наша судьба, хотя только время может на это ответить;
• игнорируем возможности критической оценки происходящего, не хотим замечать погрешности.

Получается, что разрыв отношений многими воспринимается на уровне физической боли. Мы же «срослись» с нашей половинкой. Значит расставание безболезненным уже никак не получиться. В переносном смысле, это рвать «по живому». Вот рана и кровоточит, болит.

Как это пережить

Прежде всего, нужно больше к этому процессу подключать мозговую деятельность и меньше душевную. На самом деле отключить эмоции человек не способен. Но отвлекаться на мысли и действия мы можем. И тут важно понимать, чем отвлечение (замещение) отличается от бегства.

Если вы больше внимания уделяете работе или какому-то интересному для вас занятию, то это хорошо. А если вы пытаетесь срочно влезть в новые отношения или забыться (алкоголь, наркотики), то это плохо. Находиться в состоянии проживания или бежать от душевной боли принципиально важно.

Вынужденное одиночество необходимо прожить. Так наша психика приобретает новый опыт, и мы взрослеем. А если избегать этого состояния, то «жизненный урок» останется не выученным. И память постоянно будет нас к этому возвращать. Т.е переживания от разрыва отношений будут повторяться многократно.

Всё, что ни происходит, всегда так, как нужно, и только к лучшему.

Михаил Булгаков, «Белая гвардия»

Как пережить разрыв отношений с любимым человеком, если память периодически возвращает нас к переживанию негативных чувств? Самое сложное в такой ситуации — перестать страдать и отпустить прошлое. Потому, что изменить уже ничего нельзя, прошлого не существует.

Для преодоления нахлынувших чувств помогут и вот такие общие рекомендации:

• не пытайтесь поддерживать связь с вашим бывшим партнером, если это усиливает ваши страдания;
• найдите способ себе понравиться, поднимайте свою самооценку и выходите из зависимости в отношениях;
• найдите себе какое-то новое интересное занятие и отвлекайтесь на него;
• не устанавливайте прочных отношений ни с кем, пока переживания не закончатся.

Следует также учитывать особенности женской и мужской психики

У женщин

Вопрос, как пережить разрыв отношений, для прекрасной половины человечества сводиться к понятию восстановления. А восстанавливать необходимо уверенность в своей женственности. Так как зависит она от наличия мужского внимания, то с потерей партнера довольно сильно «деформируется».

В общем нужно делать все такое, что повышает вашу самооценку и создает чувство радости. Начинайте с каких-нибудь мелочей: прическа, маникюр, шопинг (умеренный), новый рецепт блюд, перестановка мебели и т.д. Вы должны себе понравиться.

У мужчин

Сильная половина человечества, на самом деле, имеет две существенные слабости:

• моральную установку не показывать своих чувств (мужчины не плачут);
• обладание менее устойчивой психикой по сравнению с женщинами.

Первое выработано в процессе воспитания, а второе является результатом эволюции человека, как живого организма. Причем психологическую ранимость исправить не удастся, это природа так решила. А вот издержки воспитания вполне преодолимы.

Негативные эмоции необходимо отпускать. Не глушить с помощью спиртного и не игнорировать, а именно освобождаться от них. То, что произошло все равно уже в прошлом. И переживания осложняют только нашу собственную жизнь. Как освобождаться от негативных эмоций я писал в другой статье.

Заключение

Людям следует понимать, что созданные отношения с другим человеком не являются смыслом жизни, даже если это любовь. Они скорее всего следствие, но не причина. Многих интересует, как пережить разрыв отношений потому, что испытывают душевную боль. Но причина в нас самих.

Мы сами наделили эти отношения, да и самого партнера, многими мифическими свойствами. Я о них выше писал. В реальности такая разлука должна вызывать огорчение, но не обиду, гнев и разочарование. Если кто не помнит: любить — это прежде всего прощать.

Я думаю, что этого достаточно. На сегодня все. Удачи вам, друзья и хорошего настроения. Подписывайтесь, делитесь с друзьями, пишите комментарии. До свидания.

Как пережить расставание

Пожалуй , каждую женщину когда-нибудь бросали. Даже Пенелопу Крус. Только вот одни из нас довольно скоро забывают и влюбляются вновь , а другие — годами не могут простить или ждут , что мужчина вернется. Как пережить расставание с любимым?

Cosmo рекомендует

Удлинят шею, подчеркнут грудь и сделают плечи изящными — 7 топов с асимметрией

Бьюти-подушки от морщин: действительно работают или это фейк?

Никто не может оставаться спокойным , когда говорят « больше не люблю» или « люблю другую». Житейские мудрости ( «все к лучшему», «у тебя таких еще сто штук будет», «даже голливудских красавиц бросают») кажутся глупостями — и хочется только одного: проснуться и понять , что все было в дурацком сне. Но проходят дни , недели , а ты не просыпаешься — значит , это все-таки происходит с тобой на самом деле. Неприятностей можно было ждать откуда угодно: могли уволить с работы , украсть мобильный телефон в маршрутке , нахамить в очереди. Но ожидать , что боль причинит самый близкий человек , ты не могла. В этот момент чувствуешь себя раздавленной , ведь ты не была готова к предательству. И не понятно , что делать дальше. Психологи советуют — переживать.

Как пережить расставание: детский опыт потери

По мнению Фрейда и других сторонников психоаналитической концепции , ситуация разрыва с любимым человеком всегда отсылает наше бессознательное к первому опыту брошенности — разлуке с матерью в раннем детстве. Обстоятельства могли быть самыми разными: мама рано вышла на работу или ты лежала в больнице и ее не пускали , а возможно , родители были слишком строги. Итог один и тот же — переживая разрыв в личных отношениях , девушка , которая испытывала дефицит любви в детстве , будет думать: «Наверное , я не достойна любви».

« Когда Денис сказал мне , что уходит , я , конечно , была шокирована, — рассказывает Инна ( 25). — Но в то же время как будто понимала , оправдывала его. Ведь он такой успешный , умный , красивый , а я? Окончила сомнительный институт и далеко не красавица. Конечно , я ему не пара». Психолог Московской службы психологической помощи Владимир Дмитриев уверен , маленький ребенок , который испытывал в детстве недостаток родительской любви ( а объяснял невнимание он всегда тем , что его не достоин), повзрослев , пытается ее заработать.

Он считает , что должен стать лучше , чтобы его полюбили. «Когда я стала анализировать наши отношения , поняла , что постоянно пыталась соответствовать Денису , мечтала ему понравиться. Я так и не поняла до конца , почему он меня выбрал , поэтому пыталась заслужить его любовь», — подтверждают теорию слова Инны.

По мнению Владимира Дмитриева , в переживании разрыва очень ярко проявляется « детская история», которую несет в себе человек: «Исследуя ее с клиентом , мы возвращаемся в прошлое и находим ребенка , живущего с чувством нехватки любви».

Как пережить расставание с парнем: чужой опыт

Нередко можно услышать от человека , переживающего расставание с любимым , что он ощущает это событие как смерть ( свою собственную , партнера или отношений). Эти чувства имеют психологическое объяснение — действительно , переживание разрыва часто проходит те же этапы , что и переживание потери. Обычно специалисты выделяют пять стадий: шок и оцепенение , отрицание и отстранение , признание и боль , принятие и возрождение , а в финале — жизнь после завершения переживания горя. «К психологу , как правило , обращаются люди , находящиеся на третьей стадии переживания, — говорит Владимир Дмитриев. — Они ощущают сильную боль и горе , которое переходит в гнев. Злятся на себя , на ушедшего партнера , несправедливость мира. На четвертой стадии душевная боль уменьшается. И расставание обретает смысл , значение в жизни , свое место в „личной истории“. Затем переживающий начинает налаживать жизнь по‑новому , тогда случаются новые события и появляются новые люди». Пока мы испытываем сильную боль , анализировать ситуацию невозможно. Но когда боль отпускает , важно вспомнить , что любое , даже очень тяжелое событие может обогатить нашу жизнь , если посмотреть на происшествие под правильным углом.

« Два года назад муж пришел с работы и сказал , что он влюбился и ничего не может с собой поделать, — рассказывает Валерия ( 29). — Когда я узнала , что его новая пассия 1990 года рождения , испытала мощнейший взрыв самых ужасных чувств — злости , обиды , зависти , ревности , жалости к себе и к нашему ребенку. В течение года вспоминала о бывшем муже только с проклятиями , сейчас же я ему благодарна — за замечательного сына и за встречу с удивительным мужчиной , которая не состоялась бы , если бы муж не ушел от меня». Владимир Дмитриев объясняет , что во время переосмысления случившегося мы своими руками творим личную историю. Одно и то же событие , например расставание , может восприниматься по‑разному разными людьми: как часть истории успеха ( «спасибо за три года счастья , за ребенка , за возможность встретить любовь») или как часть истории жертвы ( «меня всегда бросают», «все мужики одинаковые»).

Сколько времени нужно , что пережить расставание

Как правило , для того , чтобы восстановиться после разрыва отношений требуется около года. За это время тебе нужно в одиночестве прожить все значимые для пары даты ( годовщину первой встречи , признания в любви). Владимир Дмитриев считает , что некоторые отягощающие обстоятельства расставания могут увеличить срок переживания. Если привычный мир рушится ( например , супруги очень давно были вместе или женщина узнала о двойной жизни мужчины), то переживание растягивается во времени. Но если оба партнера понимают , что отношения себя исчерпали , открыто говорят о своих чувствах , благодарят друг друга и мирно расходятся , то переживание проходит относительно безболезненно. Это не значит , что полюбовное , мудрое расставание вовсе не оставляет следа в душе человека. Также это не означает , что люди , способные расстаться мирно, — роботы , лишенные сердца. Просто мужчина и женщина в этом случае будут испытывать светлую печаль , а не изматывающую боль , лишающую сил и желания жить дальше.

« Большинство мужчин из ложного джентльменства не хотят становиться инициаторами расставания, — говорит Маша ( 26). — Вместо того чтобы самим порвать с нелюбимой подругой , они все делают для того , чтобы отношения стали для девушки невыносимыми. Так было и со мной — Дима перестал обращать на меня внимание , поздно приходил , а я набралась смелости и озвучила его желание: „Давай расстанемся“. Не было никаких скандалов , просто сели и обсудили все. Было важно поговорить о нас именно с ним , а не перетирать личные проблемы с подругами. Кое-какие слова оказалось слышать ужасно обидно и больно , но очень полезно ( это я потом поняла). По‑моему , я пережила расставание гораздо быстрее многих своих знакомых».

«Я уродина» и другие чувства

Большинство девушек ( 70%) после разрыва обвиняют в случившемся себя. Они снова и снова спрашивают пустоту: что я сделала не так? за что? что мне нужно исправить? надо было по‑другому себя вести/одеваться/заниматься сексом? После расставания очень много энергии уходит на анализ собственного поведения и выставление себе неудовлетворительных оценок.

« Сейчас даже стыдно вспоминать , что я о себе думала , после того как меня бросил муж, — делится Полина ( 28). — Когда самобичевание зашкалило ( я дошла до того , что посчитала одной из причин его ухода недостаточную гладкость моих ног), будто бы стоп-сигнал внутри сработал. Тогда я смогла остановиться и вспомнить , что и от совершенно идеальных женщин , актрис и фотомоделей уходили мужчины. Смешно , но мне от этой мысли полегчало».

Вина всегда сопровождает переживание потери , будь то смерть или уход близкого человека. Нужно помнить о том , что это нормально , и одновременно пытаться отыскать у себя в душе хотя бы злость или гнев. Ведь если уже можешь их чувствовать , то довольно близка развязка. В процессе переживания ты сталкиваешься с тем , что внутри тебя живут самые разные эмоции , большинство из них неприглядны , но они необходимы для того , чтобы извлечь из происходящего урок , а значит застраховать себя от встречи с теми же граблями.

Cоветы психологов: как пережить расставание

Какие слова мы слышим от подруг и близких , которые пытаются нас поддержать? Конечно , «не переживай», «забудь». Между прочим , это самое неправильное , что можно сделать. Психологи рекомендуют переживать.

« Станет ли опыт разрыва кандалами , не дающими двигаться вперед , или сокровищем , во многом зависит от того , как мы его переживем, — говорит Владимир Дмитриев. — Иногда боль из-за утраты доверия ( например , в случае измены) или разбитых надежд настолько сильна , что хочется все забыть , просто вычеркнуть произошедшее из памяти. Но чаще всего у нас не получается пережить расставание именно потому , что мы пытаемся его забыть». Подруги из самых лучших побуждений советуют вернуть подарки , сменить прическу или поскорее завести новый роман. И одни из нас прислушиваются к окружающим , другие — к себе. Последние правильно делают.

« Сначала я хотела выбросить все , что напоминает мне об Олеге и даже перекрасилась в блондинку, — рассказывает Ирэна ( 22). — Проходила сама не своя с обесцвеченными волосами ровно один день и вернула натуральный цвет. Хорошо , что фотографии из компьютера не удалила. Это же часть моей жизни! Спустя несколько месяцев смогла вспоминать наши совместные путешествия с улыбкой , а не со слезами на глазах». Владимир Дмитриев объясняет , что « пережить» и «забыть» — принципиально разные стратегии. Забывание мешает переживанию. Это как попытка лечить болезнь обезболивающим. Анестезия может быть полезна лишь в самом начале. Затем она лишает тебя не столько боли , сколько возможности преодолеть недуг.

« Я ненавижу себя плачущей и никогда не позволяла себе рыдать , даже при подругах. Наверное , папа , который воспитывал меня строго , как мальчишку , сделал свое дело, — рассказывает Варя ( 23). — Когда молодой человек , с которым мы прожили вместе четыре года , бросил меня , не проронила ни слезинки. Мне было ужасно плохо , но считала , что плакать — унизительно. На четвертой встрече с психологом я наконец заплакала и прорыдала полчаса. И тогда дело сдвинулось с мертвой точки».

Процессу переживания также мешают иллюзии. Мы обманываем себя , говоря: «Да он и не нужен , мне совсем не обидно , пойду на корпоратив с другим , пусть видит…» Фантазии проходят , сменяются одна другой , а вот настоящие эмоции существуют , даже если ты хочешь про них забыть. Не мешай себе переживать их. Дело в том , что запертые чувства все равно выйдут наружу — в виде депрессии или проблем со здоровьем. «Эмоции — огромная сила, — говорит Владимир Дмитриев. — Если мы разрываем с ними контакт , эта сила становится неуправляемой и „приручать“ ее приходится с помощью психолога». 7 нездоровых способов пережить расставание.

Психотерапевты любят спрашивать клиентов: что будет , если у стола сломается ножка? Правильный ответ: если ножка единственная — он перестанет быть столом. Если ножек много — он будет оставаться таким же. Поэтому , чем больше в жизни важных и любимых дел , людей , тем выше устойчивость в любой кризисной ситуации , в том числе во время переживания разрыва.

По данным Московской службы психологической помощи:

• Люди редко записываются на прием к психологу непосредственно по поводу разрыва отношений ( 300 случаев на 20000 обращений), но часто уже в первые минуты приема клиенты , обратившиеся по поводу депрессии или хронической усталости , начинают говорить о переживании расставания.

• Несколько лет назад с трудностями переживания расставания обращались почти одни женщины , в последние годы все чаще за профессиональной помощью обращаются мужчины.

Алена Легостаева
Fotobank ( 1)

Расставание здорового человека: 6 фраз, которые нельзя говорить

Расставание с любимым человеком

Шаг 1. Честно ответьте себе: на сколько процентов из ста вы все еще надеетесь вернуть потерянные отношения? Возьмите лист бумаги и напишите в два столбца: что вы любили в партнере и от чего страдали с ним. Сравните, где больше пунктов.

Шаг 2. Проанализируйте качество ваших отношений. Если вы подвергались насилию (психологическому, физическому, финансовому), но при этом хотите вернуться к возлюбленному, то скорее всего у вас есть психологическая зависимость от бывшего партнера. Пока вы не решите эту проблему, вы продолжите впускать в свою жизнь деструктивных партнеров, которые принесут вам только страдания.

«Подумайте, что вас удерживало в отношениях. Если это дети, страх финансовой несостоятельности или одиночества, тогда, в первую очередь, необходимо поработать над вопросами личностной зрелости, а не над возвращением партнера», – комментирует Наталья Леговцева, психолог из Московской службы психологической помощи населению.

Шаг 3. Если же вы все-таки тоскуете об искренней любви, уважении и о самой личности (!) близкого человека, то открыто скажите ему об этом, без угроз и манипуляций. Предложите вместе поработать над теми проблемами и обидами, которые накопились за время ваших отношений. Обратитесь за консультацией к семейному психологу. Так вы, по крайней мере, сможете сказать себе, что сделали все, что смогли. Если партнер категоричен в своем решении расстаться, то вам остается лишь принять его выбор и начать жить своей новой, отдельной жизнью.

Шаг 4. Примите и осознайте факт расставания. Не оставляйте места для надежд на возобновление отношений. Цепляясь за партнера, который вас не любит, вы растрачиваете личную энергию и попусту тратите время.

«Разорвите эмоциональную связь. Например, самостоятельно выполните практики прощения, которые есть в открытом доступе в интернете, либо обратитесь за помощью к психологу. Основная задача – принять факт расставания, простить, отпустить человека и ситуацию. Очень важно проработать обиду, иначе она будет отнимать много сил, здоровья и энергии. В идеале вы должны ощутить, что относитесь к бывшему партнеру нейтрально. Это важно для того, чтобы суметь построить гармоничные отношения в будущем. В противном случае есть риск перенести старый груз негативных переживаний в новые отношения. Например, бывший любимый человек вам изменил. Если не проработать эту травму, есть вероятность, что в новых отношениях вы будете транслировать безосновательную ревность», – разъясняет психолог.

Шаг 5. Стабилизируйте свое эмоциональное состояние. В этом могут помочь ежедневные практики медитации, физические упражнения и правильное питание. Тело, о котором вы заботитесь, отплатит вам гормонами счастья. Овладеть навыками расслабления также можно на сеансах психологической реабилитации.

«Развивайте психологическую грамотность. Читайте литературу, посещайте семинары, вебинары и тренинги о том, как прийти к эмоциональной зрелости и создать гармоничные отношения», – рекомендует психолог.

Шаг 6. Найдите внутренний ресурс. Уходите от жертвенного мышления и ожидания, что кто-то должен делать вас счастливым. Перестаньте искать любовь вовне. Станьте генератором теплоты и света для самого себя. Относитесь к главному человеку в своей жизни (это вы) по достоинству. Найдите то, чем вам нравится заниматься, и то, что будет вас развивать, делать увереннее и счастливее.

«Например, найдите новую работу, которая вас зажигает, вопреки всем страхам и ограничениям. Или наконец займитесь хобби, о котором давно думаете. Перестаньте искать оправдания, почему вы не можете этого сделать. Таким образом вы не только развеете грусть, но и получите шанс встретить человека, который действительно вам подходит», – рекомендует психолог.