Uk-dom.ru

Что делать, если муж постоянно критикует и придирается

Муж постоянно критикует: как реагировать?

Почему возникает критика?

“При ребенке муж постоянно критикует мои воспитательные моменты – если ребенок например начинает рыдать от запрета сиюминутных мультиков, он бросается “спасать” ребенка и рассказывает, как я неправильно поступаю. Чуть ребёнок пискнет, критике подвергается любое мое действие. Нет сил днем заниматься воспитанием, а вечером отстаивать свою правоту. Как вести себя с мужем, чтобы он понял и принял мою точку зрения?” – так чувствуют себя многие мои читательницы, так что время обсудить эту тему.

Представление мужа о правильном воспитании строится на личном опыте.

Муж считает что его мнение правильное, и старается вас “научить”. Скорее всего, причины тому:

модель поведения в семье мужа: хочет своему ребенку такого же счастливого детства, как было у него. Причем счастливое, скорее, в кавычках. Ведь если бы он рос в по-настоящему поддерживающей атмосфере, то вряд ли стал набрасываться с критикой. Критикует лишь тот, кого самого критиковали.

влияние свекрови до сих пор настолько сильно, что если мамочка не одобряет невестку, муж начинает нервничать и придираться.

В результате мы можем увидеть проявления такого поведения, когда муж “всегда и во всем прав”. Так бывает, что когда человек не в силах признать свои слабости, недостатки и “негативные чувства”, он склонен видеть их в обостренном виде у других. Что называется, бревно в своем глазу не замечает. В таком случае критика будет особенно острой и страстной: в “воспитательном” порыве муж оскорбляет и унижает часто ни в чем не повинную супругу. А если он еще нашел обоснование для своих придирок – прочел книгу, пересмотрел Комаровского, то его уверенность в себе возрастает в разы.

Подобная тенденция может усугубляться повышенной тревожностью или педантичностью мужа. В таких случаях он очень боится навредить ребенку, а следовательно пытается узурпировать всю власть в своих руках, видя везде “врагов” и пытаясь “спасти” от них ребенка.

Как реагировать?

Не воспринимать замечание на свой счет.
Понятно, что вам хочется запустить в мужа чем-то покрепче, и агрессия в ответ возникает моментально. И это нормально, ваше возмущение праведно. Ведь прежде чем критиковать, возьми и проживи денек с ребенком наедине. Но все же вместе с праведным гневом, попробуйте удерживать где-то на задворках сознания еще маленький элемент понимания: это не муж критикует вас, это его непростой прошлый опыт взывает из чуланов подсознания о помощи, пытаясь достучаться до мужниного сознания через вас. Поэтому чем больше вы сможете пробудить в себе сочувствия, вместе с тем не хлебнув высокомерия, тем больше шансов для развития вы несете для мужа.

Отделить форму от содержания.
Задайтесь вопросом: это просто выход накопленного за день раздражения и не стоит воспринимать это пустое эмоционирование на свой счет, или муж действительно хочет что-то донести до вас, но у него получается неважно?

Таким образом мы плавно переходим к следующему пункту – выяснить суть претензии.
Помогите перевести неконструктивные высказывания в конструктив. Например, муж придирается: “Вечно ты ребенка перед сном до слез доводишь! Неужели сложно дать ему что он хочет?!”.
Правильный ответ: “Он плачет, потому что не хочет ложиться спать. Ты хочешь тишины? Тогда помоги мне, пожалуйста, уложить его”.
Перевести критику в конструктивное русло помогут уточняющие вопросы:
– Я правильно понимаю, ты… (уточнение)
– Ты хочешь Х или У? (выбор)
– Под Х ты имеешь в виду …. (возможность избежать конфликта)

Иногда сразу выяснить суть невозможно, тогда разговор нужно отложить до лучших времен.

Как отличить одно от другого? Конструктив звучит в виде просьбы, предложения, пожелания.

Деструктив же:

– копается в прошлом: почему ты не сделала, не была, не дала;

– обобщает – ты всегда, ты никогда;

– завязывает всю ситуацию на вас – ты-ты-ты и главное –

– ищет виноватых, испытывая жажду наказать за ошибку, а не найти решение в непростой ситуации.

Попросить мужа подтвердить, что вы правильно поняли конструктивную часть его сообщения. Например: “Тебя раздражают громкие звуки (детский плач) или беспокоит, что сын ложится спать расстроенным?”

Дать ответ на конструктивную или хотя бы внятно высказанную часть предложения мужа.

Естественно, когда нас критикуют, меньше всего хочется уточнять, что имеет в виду супруг. Он выражает свое недовольство, и первая реакция – оправдаться или отразить нападение.

В этом месте выдыхаем, считаем до трех, и спокойно объясняем мужу ваши возможности и ограничения. Привлеките его к решению, попросите помощи. Например: “Этого я не могу, но для тебя это важно – как поступим?”

Обсудить приемлемое для обеих сторон решение.

Помните, что ваша задача – найти решение конкретной ситуации, а не высказать друг другу все обиды и недомолвки последних лет, иначе вы рискуете опуститься до банальных скандалов в семье. Ищите решения, а не виноватых, просите друг друга о помощи, договаривайтесь, пока оба не будете довольны результатом. И обязательно соблюдайте договоренности.

Что же делать, если муж постоянно критикует?

Прежде всего, важно научиться отделять форму от содержания. Ведь суть критики может быть конструктивна, а вот форма совсем нет… И наоборот. Можно высказать самые несправедливые обвинения убийственно вежливо.

Давайте рассмотрим на примере.

Например, муж заранее позвонил и предупредил жену, что едет домой, попросил собраться к конкретному времени, чтобы всей семьей поехать поужинать. Однако, к его приходу дети были не одеты, а мама даже не начала собираться. Возможные варианты реакции:

“Дорогая, я очень голоден и злюсь, что ты не успела собраться. Пожалуйста, в следующий раз постарайся рассчитывать свое время. Давай я сейчас одену детей, а ты пока собирайся сама. Сколько времени тебе нужно?”. Эта критика конструктивная по сути и по форме. Муж выражает свое обоснованное недовольство в корректной форме, предлагает решение и просит в будущем учесть эту ситуацию. Такая критика – наиболее оптимальна, т.к. настраивает обе стороны на конструктивный диалог.

“Почему вы до сих пор не готовы? Я же предупредил за два часа! Вечно ты копаешься! Давай быстрее собирайся, столик забронирован на время, опять из-за тебя опоздаем!”. Эта критика верна по сути, но не верна по форме: недовольный муж выражает свои претензии резко, с обвинениями, не желая найти оптимальное решение в сложившейся ситуации. Такая критика с большой долей вероятности заставит женщину оправдываться и чувствовать себя виноватой.

Читать еще:  Вышивка бисером для начинающих

“Вижу, вы еще не готовы, хотя было достаточно времени для сборов. Похоже, тебе стоит научиться планировать свой день более эффективно”. Эта критика вежлива и корректна по форме, но не верна по сути, т.к. содержит элементы обобщения. Муж не интересуется причинами сложившейся ситуации: возможно, все было спланировано хорошо, но случилось нечто непредвиденное: ребенок ушибся и плакал, перед самым выходом попросил попить и облился – пришлось переодевать; в общем, любой из форс-мажоров, которые постоянно случаются с детьми. Такая критика спровоцирует агрессию, т.к. жена будет считать обвинения незаслуженными.

“Ну что за жена мне досталась? Каждый раз одно и то же!”. Эта критика неконструктивна ни по сути, ни по форме. Желательно ее избегать, а если слышите ее в свой адрес – не реагировать, стараться перевести ее в более конструктивное русло.

Важно: никогда не обсуждайте спорные и воспитательные моменты в присутствии детей. Вообще любые потенциально опасные беседы, где могут возникнуть разногласия и нужно будет договариваться, лучше проводить наедине и в спокойной обстановке. Ведь если жена или муж постоянно орет – разговора не получится.

Я понимаю, это сложный совет, и иногда будут случаться провалы. Не стоит заниматься самоедством, если это вдруг так, но по возможности старайтесь откладывать выяснение отношений на периоды, когда детей нет рядом.

Нормально, что первая реакция, которая у вас возникнет – это швырнуть в мужа чем-то потяжелее, и всех дел. Или же наоборот, закрыться в своей ракушке и превратиться в Снежную Королеву до глобального потепления. Но несмотря на обиду и злость, постарайтесь хоть где-то, хоть на краешке подсознания удерживать идею, что критикует вас не муж как таковой, а его опыт, его внутреннее напряжение, его боль, его неспособность пока что стать идеальным, совершенно зрелым и мудрым. Иными словами, он просто человек, который ошибается. Даже если не всегда готов признать это.

Поэтому не нужно впадать в вину и оправдываться или наоборот, метать сковороды и обвинять – скандалы в семье до добра не доведут. Хоть это и естественные автоматические реакции, но они лишь уводят вас от возможности услышать друг друга. А ведь вы, если читаете эту статью, все еще хотите этого.

Постарайтесь понять, что на самом деле происходит. Возможно, муж просто устал и раздражен, и ищет повод, чтобы слить негатив. В таком случае, его проще накормить и оставить в покое, а уж потом заниматься вопросами воспитания, на свежую голову. Ну, что поделать, у многих есть такая привычка – искать виноватых вовне, когда ты злишься или в стрессе.

Почему критика мужа нас так обижает?

Проводя целый день дома с ребенком, мы бываем настолько психически и эмоционально перегружены, что становимся неспособны к адекватному восприятию даже самых невинных замечаний.

Вечное соревнование мам на площадке: “А вот мой… а мы в вашем возрасте…”. Потом муж приходит с работы: “А чем ты весь день занималась, что ужин не успела приготовить?”. Свекровь со своим “Я троих без памперсов и стиральной машины вырастила, и всегда в доме порядок был, ни пылинки!”

Обычно подобные выпады вызывают легкое раздражение, но если вы заметили, что начали считать себя плохой, если вы вечно недовольны собой, к вечеру вам хочется закрыться в ванной и побыть в тишине и одиночестве – вам пора задуматься об организации полноценного отдыха.

Для каждой женщины это может быть что-то особенное: пара часов одиночества в неделю – шоппинг, спортзал, новая интересная книга, бассейн, прогулка в парке, поход в кино или ванна с пеной – выбирайте на свой вкус. Месяц такой терапии – и мир снова полон ярких красок!

Часто вопрос переутомления легко решается помощницей по дому или дополнительными часами сна.

Но если вы видите, что замечания посторонних (не только мужа) ранят вас, выбивают из равновесия, если самые безобидные ситуации вызывают слезы или ярость, стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние. Возможно, имеет место послеродовая депрессия. Не стесняйтесь обратиться за консультацией к специалисту. Просить о помощи не стыдно, ведь это и есть подлинное уважение к себе и забота о себе. Часто советы психолога помогают решить, казалось бы, неразрешимые ситуации.

Мужчины с женщинами настолько разные, что иногда нам бывает очень трудно понять партнера. И только любовь, забота, чуткость и взаимопонимание помогут научиться переводить с “его” или “ее” языка на человеческий.

Надеюсь, эта статья поможет вам лучше понимать вашу половинку.

Любите друг друга и цените. Теплых дней вам!

Если критикует муж: 10 советов и 5 фраз в ответ

Критика близких: как правильно реагировать. Советы психолога

О том, как реагировать на критику начальства, коллег и других людей, с которыми мы находимся, в общем, в формальных отношениях, информации довольно много. Есть даже целые списки подходящих фраз, которые могут облегчить общение в офисе. А что делать, если критикуют близкие? Например, как вести себя в ответ на постоянные нападки мужа? Публикуем вопрос читательницы женского журнала и развернутый ответ психолога.

«Я хотела бы знать, как бы вы поступили, если бы ваш муж, как мой, постоянно твердил, что вы толстая и что это его сильно беспокоит? С прошлого года, когда мне исполнилось 40, я набрала 10 кг. Я уже устала слушать его нападки».

Здесь кроются две сложные проблемы. С одной стороны, автор вопроса должна дать понять мужу, что не желает слушать хамство, что это неприемлемо. Тем не менее ей следует оставить открытыми для обсуждения темы ее веса и чего угодно еще и выразить свою готовность к продолжению диалога.

Окажись я на месте женщины, задавшей вопрос, начала бы с чего-то вроде: «Мне трудно говорить с тобой о моем весе, когда ты унижаешь или оскорбляешь меня. Но мне интересно послушать твои мысли по этому поводу». Я задала бы ему вопросы, чтобы больше узнать о его чувствах и ассоциациях. Что конкретно его беспокоит? Неловко ли ему за меня? Влияет ли полнота на мою сексуальную привлекательность в его глазах? Или он беспокоится о моем здоровье? Были ли полные люди в семье, где он рос? Как он и другие домочадцы относились к ним? Я выразила бы искреннюю заинтересованность в его мнении, признав, что это, возможно, щекотливая тема для нас обоих.

Читать еще:  15 признаков того, что мужчина хочет быть с вами

Хотя я не стала бы терпеть оскорбления, я постаралась бы не наказывать его за честность, потому что не хочу, чтобы он скрывал свои истинные чувства и неудовлетворенность. Я попыталась бы слушать, а не защищаться. Кроме того, я и сама была бы честной. Я могла бы сказать: «Ты знаешь, мой вес меня тоже беспокоит, и мне трудно с ним бороться». Или: «Вот как я понимаю, почему набрала вес сейчас. Что ты об этом думаешь?» Или: «Это мой естественный размер, я чувствую себя комфортно».

Но если бы мой муж продолжал критиковать мой вес или говорить мне, что я толстая, я потребовала бы, чтобы он прекратил. Наверное, я сделала бы это с легкостью и юмором, присовокупив более серьезное объяснение, что его замечания задевают меня и ничему не помогают. Если бы я собиралась похудеть, то сообщила бы ему, что конкретно он мог бы сделать, чтобы поддержать меня, и какие из его комментариев только затрудняют выполнение этой задачи.

Если бы он продолжил свои критические выпады, я перевела бы разговор на следующий уровень. Выбрала бы момент, когда мы близки и я нисколько не сержусь. Тогда я могла бы сказать: «Я не могу понять кое-что. Я несколько раз говорила тебе, что меня задевает, когда ты критикуешь мой вес. Тем не менее ты продолжаешь этим заниматься. Может быть, проблема в том, что ты не веришь мне, когда я говорю, что это больно и бесполезно? Или дело как раз в том, что ты мне веришь и все равно делаешь это? Помоги мне в этом разобраться».

Дала бы ему понять, что, хотя он имеет право на свои чувства, он не должен выражать их в ущерб мне. Я была бы готова поговорить с ним о моем весе, если бы он обратился ко мне с сочувствием и уважением. Но если его критические замечания унизительны или неконструктивны, я бы провела черту и просто не позволила бы ему идти дальше.

Как вести себя в ответ на критику: 10 советов

Один женский журнал недавно взял у меня интервью о том, как вести себя в ответ на критику. Я предложила следующие советы тем, кто стал объектом нападок.

  1. Внимательно слушайте человека, который вас критикует, не планируя свой ответ.
  2. Задавайте вопросы обо всем, чего не понимаете.
  3. Избегайте оборонительной позиции. Слушайте не для того, чтобы спорить или опровергать. Вместо этого прислушайтесь к той части критики, с которой можете согласиться, даже если она сочетается с преувеличениями и неточностями.
  4. Извиняйтесь, в первую очередь, за эту часть.
  5. Никогда не критикуйте того, кто критикует вас. Вам нужен момент, чтобы изложить свои обиды, но только не тогда, когда другой человек взял на себя инициативу, чтобы высказать собственные жалобы.
  6. Сохраняйте спокойствие. Не нужно бурной реакции, общайтесь с человеком сдержанно. Тревога и эмоциональные всплески — движущие силы непродуктивных моделей поведения.
  7. Сообщите о том, с чем вы не согласны («Вот здесь я с тобой не согласен. »), только после того, как будете уверены, что сможете сделать это, не критикуя, не обвиняя и не унижая критика.
  8. Остановите непродуктивный разговор, который происходит в ущерб вам. Прекрасный вариант — сказать: «Мне нужно немного времени, чтобы подумать над твоими словами. Давай договоримся, что обсудим это в другой раз». Или: «Я чувствую себя униженной, когда ты так со мной разговариваешь. Ты задеваешь мои чувства». Или: «Пожалуйста, давай ограничимся только одним обвинением за раз. Когда ты начинаешь вспоминать прошлые грехи или перечислять их один за другим, я отключаюсь и не могу слушать».
  9. Говорите только о действительно важных вещах, а остальные просто опустите.
  10. Когда вы находитесь под властью сильных эмоций, помните прописную истину: «Недостаточно просто что-то сделать. Нужно это отстоять!».

Почему близкие нас критикуют: 3 причины

Никто не любит быть объектом критики, но из этой проблемы можно извлечь много пользы. С опытом мы можем развить в себе способность слушать по-другому, задавать вопросы, справляться с эмоциями, делать шаг навстречу близкому человеку, а не от него. Мы учимся извиняться за ту часть критики, с которой согласны, и высказывать несогласие с другой частью.

Полезно иметь в виду, что люди, как правило, критикуют нас не с намерением причинить вред. Скорее, это происходит по тем же причинам, по каким мы критикуем их. Они хотят быть полезными и способствовать нашему совершенствованию. Или у нас есть черта, которая их беспокоит и поэтому влияет на наши отношения, и им действительно нужно поговорить об этом.

Иногда причина критики со стороны близкого человека — в нем самом, а не в нас. Человек может испытывать тревогу или у него был неудачный день. В таких обстоятельствах нам стоит не принимать все близко к сердцу и просто абстрагироваться от негативной оценки, вместо того чтобы делать из нее проблему.

Сложнее, если близкие хронически фокусируют на нас критическое внимание, контролируя или давая субъективные оценки, как муж, издевавшийся над весом жены. Мы уже услышали, что они хотят сказать, поэтому задача состоит не в том, чтобы слушать дальше. Скорее, мы должны сказать: «Хватит!», — не заметая важную тему под ковер. Мы должны потребовать, чтобы партнер сбавил тон и нашел другой способ поговорить с нами.

Если мужчина постоянно вас критикует: кто виноват и что делать

Критика со стороны мужчины – распространенное явление. Как правильно на нее реагировать? В чем может заключаться подоплека недовольства, претензий и замечаний вашего партнера? Насколько они справедливы? Давайте разбираться.

Общаясь с людьми, приходится так или иначе признавать чужие мнения. Но критика со стороны посторонних лиц и от близких – явления диаметрально разные. О чем свидетельствует критика мужчины? Имеются семь ключевых моментов, о которые следует задуматься, попав под град замечаний и упреков разного рода. Какие «подводные камни» таит критика мужчины и как грамотно на нее реагировать.

Читать еще:  Гардения уход в домашних условиях

О мужской критике

Жертва

Типичная причина мужских осуждений – ваша позиция жертвы. Продолжает работать родительский сценарий либо женщина сама приняла решение принести себя в жертву. Оказывается, это может быть удобно. Вы не берете на себя ответственность, можно ничего не менять.

Однако, жертвенная позиция приманивает сатрапов, мужчин тираничных. Примерить роль жертвы довольно удобно, когда вы не развиваетесь и не в состоянии удержать рядом партнеров. Стабильная критика, исходящая от мужчины – явный сигнал того, что вы – жертва. Иной вопрос, если вам «нравится» такое положение дел. Это версия самобичевания. Партнер вас критикует, за этим следует какое-либо наказание за прошлую вину.

Как быть в этом случае? Ответ: меняться, меняться и еще раз меняться! Стряхнуть, наконец, с себя роль жертвы. Это та ситуация, когда невозможно элементарно уйти от партнера или делать попытки воздействовать на него. Для начала необходимо перестроиться и начать работать на себя. Мужчина адекватный станет меняться параллельно с вашим состоянием.

Если вы имеете дело с типом неудовлетворенного садиста, вам предстоит принять твердое решение: разорвать отношения или продолжать терпеть.

Конструктив

Есть тип людей, неспособных воспринимать критику под любым соусом. И объективную, и справедливую. К примеру, ваш партнер высказал мнение, что малиновая мини-юбка с оранжевым рисунком вам не идет, и попросил надеть что-нибудь другое для похода в ресторан. Вы разобидились, расплакались. Но он хотел, как лучше. И замечание было высказано довольно корректно… Пришла пора скорректировать собственный образ мыслей, в противном случае отношения логично подойдут к концу. Чем отличается конструктивная критика от неадекватной? В первой отсутствует оценочное и обвинительное суждение, упрек, недовольство. Она заключает в себе версии решения проблемы, а не наказания виновных. Обижаться на подобную критику бессмысленно, ведь она приносит лишь пользу. Важно понимать разницу.

Деструктив

Факторы этой критики могут скрываться не столько в ваших взаимоотношениях, сколько во внутреннем состоянии мужчины. Возможно, вы задели его чем-то, оскорбили, обидели. И вот так просто забыть это он не в состоянии. Поэтому изливает негатив посредством критики. Это бывает несложно заметить. Не надо спрашивать себя «Что со мной не так?». В данном случае смысл критиканства заключается в том, чтобы побольнее ударить по вашей самооценке и посеять сомнения, неуверенность в себе. Случаются ситуации, когда партнер критикует, ощущая собственную вину в измене.

Переадресация

Переадресация входящей агрессии – типичная причина критики. Не только мужской. Конфликты на рабочем месте, семейные неурядицы и прочие негативно влияющие ситуации могут наращивать в мужчине эмоциональное напряжение. Ему необходимо, что называется, «выпустить пар». А для этого нужно найти Объект, на голову которого обрушатся (часто несправедливые) гнев, критика, обвинения и проч. Получается, что вам отводится роль боксерской груши. А настоящий виновник раздражения вашего мужчины остается в стороне. Здесь важно не «дуть губки», а проявить отзывчивость, расспросить, что его тревожит. Продемонстрируйте свою любовь и заботу. Выражая нежные чувства в этом случае, вы даете понять партнеру, что не относитесь враждебно к его критике, открыты для диалога.

Издержки воспитания

Довольно важный фактор. Если в семье его родителей было вполне нормальным общаться при помощи критики, замечаний, недовольства, подобной стратегии он станет держаться и в собственных отношениях. В указанных семьях любые победы, достижения, хорошие качества не хвалят и не признают. Их игнорируют или списывают на «удачу». Отсюда и проистекают всевозможные бытовые придирки. Что делать. Во-первых, изменить партнера в мгновение ока не получится. Надежда будет, если он осознает проблему и будет иметь твердое намерение ее решить. Во-вторых, если мужчина имеет склонность меняться, работать над собой, и вы «шагаете с ним в ногу» и меняетесь как женщина, данную негативную привычку вполне реально искоренить.

Самоутверждение

К стабильной критике демонстрируют склонность лица, обремененные комплексом неполноценности. Таким образом они повышают свою значимость за счет окружающих. Если раньше партнер не был склонен к тотальной критике, а теперь по любому поводу придирается и высказывает недовольство, проблема кроется в его самооценке. Это возникает по целому ряду причин: случайное фиаско в интимном плане, отповедь шефа, успехи конкурента на работе. Подпитаться энергией из чужого самолюбия намного легче, чем нормализовать собственное. Как быть в подобной ситуации? Продемонстрируйте веру в него. Хвалите, благодарите, восхищайтесь, подпитывайте его мужественность.

Кривое зеркало

Раздражает поведение приятельницы или ее привычка ярко одеваться? Терпеть не можете неаккуратных личностей или скупых мужчин? Это происходит потому, что в окружающих нас раздражает то, что мы ненавидим в себе. Но глубоко это скрываем. Вот и мужчина может высказывать недовольство по поводу вашего лишнего веса, хотя сам страдает легким ожирением. Или сравнивает вас с другими: «а у Сергея жена…», но за рамками критики остается информация, что Сергей обеспечивает свою супругу в разы лучше и заботится о ней. Как разобраться с проблемой такого рода? Не следует нападать и истерить. Имеет смысл подумать: даете ли вы ему шанс реализовать себя как мужчина. Вы женщина разрушающая или созидающая? Следует деликатно и спокойно объяснить партнеру, что критику такого рода не приемлете. Обдумывайте свои слова. Отмечать свои границы или отказывать необходимо уметь.

Не молчать

Каждая нереализованная эмоция трансформируется в заболевание. Скрытые психологические проблемы могут проявиться в форме болезни. И еще – замалчивать обиды – прямой путь к разрушению личных отношений. Систематическое нервное напряжение, недопонимание, недосказанность накапливаются и влекут за собой проблемы в паре.

Давайте подведем итог. Самодостаточная женщина принимает к сведению конструктивную критику. И правильно выстраивает контакт с мужчиной. Она не забывает о том, что надо оставаться любящей нежной, проникаться проблемами своего партнера, заботиться о нем и снисходительно относиться к его слабостям. Разобравшись в подоплеке мужской критики, можно повернуть отношения в правильное русло и избежать ненужных сцен, ссор и взаимных претензий. опубликовано econet.ru.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector